¿POR QUÉ CRUZÓ EL POLLO LA CARRETERA?

PROFESOR DE PRIMARIA.: Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.
MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo... "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?.
PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
HIPÓCRATES: Debido a un exceso de secreciones en sus páncreas.
KARL MARX:
Era históricamente inevitable.
CAPITAN JAMES T. KIRK (nave Entrerprise):
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.
SANTO TOMÁS: Para descubrir la esencia y existencia de la carretera.
MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué?. El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio.
MARTIN LUTHER KING JR:
Ha tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
MOISÉS:
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.
BILL GATES:
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2009' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc...
FRANCISCO FRANCO:
El pollo es un ser portador de valores eternos
IBARRECHE:
Puede que cruzara o puede que no cruzara, pero si cruzó era la voluntad de los vascos y las vascas.
FERNANDEZ DE LA VEGA:
El pollo iba en misión humanitaria
ZAPATERO:
El Estado destinará una ayuda de 4000 EUR para aquellos pollos que crucen carreteras
CRISTÓBAL COLÓN: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.
DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió.
SHAKESPEARE: Para ser.
HUME: Buscaba una experiencia sensible.
KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno "neumo" de la carretera.
QUESNAY: Porque buscaba más tierra.
HUSSERL: Fenomenológicamente, el pollo debe descubrir el camino.
NITZSCHE: El pollo ha muerto... ¡Viva la carretera!.
HEGEL: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera.
ENGELS: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?.
MARX: Era una inevitabilidad histórica.
DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.
ANTONIO GRAMSCI: Para hacer la revolución cultural de la carretera.
SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
HEINRICH RICKERT: Para hacer la hermenéutica de la carretera.
HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.
BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.
HEIDEGGER: Porque está-en-el-mundo y hubo una referencia significativa con la carretera... se le interponía en su camino.
JEAN PAUL SARTRE: Porque era libre.
LYOTARD: Porque la carretera es muy postmoderna.
MICHEL FOUCAULT: Para descubrir cual es la estructura del poder de la carretera.
ETA: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.
MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
FIDEL CASTRO: Porque lo perseguía un yankie.
RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.
BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito: el pollo no cruzó la carretera.
SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lancemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.
BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000 que no solo cruza carreteras sino que pone huevos archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.
ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.
Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola MIA, Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a los recursos humanos, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento (tanto explícito como implícito) y de permitirles obtener sinergías entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente claro y único frente al mercado alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso.
SUSANA GIMÉNEZ: ¡Agárrenlo!, ¡se lleva el Mercedes y los dólares!.
MARIANO GRONDONA: Teniendo en cuenta la reflexión de Aristarco, bla, bla, bla, bla, bla...
CARLOS SAÚL MENEM: El pollo va bien. Cruzará mejor.
GRACIELA FERNÁNDEZ MEIJIDE: Vamos a investigarlo.
RAÚL ALFONSÍN: ¡Felices pascuas!, ahora que ha cruzado la carretera... ¡el pollo está en orden!
EDUARDO DUHALDE: El que ha depositado pollos, recibirá pollos; el que ha depositado carreteras, recibirá carreteras.
NORBERTO VOLANTE: El pollo cruzó la carretera porque consiguió salir del corralito.
FRANCISCO VARELA: El pollo cruzó la carretera porque era "autopoyético".
FRITZ PERLS: El pollo cruzó la carretera porque los seres vivos tienen sabiduría "autoorganísmica".
TÍTULO DE TAPA DE LA NACIÓN: Habría cruzado la
carretera un pollo.
TÍTULO DE CRÓNICA TV: Pollo asesino cruza la carretera de la muerte... ¡imágenes sin procesar!
REVISTA HOLA: Ana García Obregón y el pollo: los oscuros
corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás
del negocio de las carreteras? Informe exclusivo:
gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado.
¿Quiénes son los que se llevan los huevos?
REVISTA CARAS: Toda la intimidad del pollo: "SOLO
NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO.
JOSÉ SOFISMA: Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. Todos los pollos son carreteras.
SOPORTE TÉCNICO: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera".
Pollo Windows 2000: Cruzará la carretera en junio. No, en agosto. No, seguramente en septiembre, ... mejor dicho, lo hará cuando esté listo...
Pollo OS/2: Cruzó la carretera hace unos años pero nadie lo había notado.
Pollo Microsoft: Está en ambos lados de la carretera... se compró la carretera...
Pollo Netscape: Está parado en la mitad de la carretera gritando que el pollo de Microsoft no le deja cruzar.
Pollo Apple Macintosh: Cruzó la carretera hace muchísimo tiempo y todavía reclama que fue el primero y que los demás pollos le robaron la idea.
Pollo Linux: Sólo un experto en pollos puede lograr que cruce la carretera...
Pollo Delphi: El pollo se arrastra por la carretera y se suelta en el otro lado.
Pollo Visual Basic: nzHighways!TheRoad.cross (aChicken)
Pollo Ensamblador: Primero construye la carretera.
Pollo C: Cruza la carretera sin mirar hacia los dos lados.
Pollo C++: No hace falta que cruce la carretera, es suficiente con dejar un puntero en el otro lado.
Pollo OOP (Programación orientada a Objetos): Tampoco necesita cruzar la carretera, simplemente manda un mensaje.
Pollo Java: Si necesitas tener un pollo en el otro lado de la
carretera, puedes descargarlo del servidor.

¿Guerra por la paz?

Enga ya hombre!

No sé como se nos toma tanto el pelo, ni como piensan que seamos tan tontxs. Si el premio nobel de la paz se otorga para felicitar y darle la enhorabuena a esas personas que luchan por la paz...Estan haciendo un paripé en toda regla, que de tonterías!

Con esto sólo consiguen desprestigiar a personas que sí que han luchado por la paz como Gandhi, M.Luther King, MªTeresa de Calcuta, Shirin Ebadi; Rigoberta Menchú,

Aunque claro, con premios nobel de la paz como Simon Peres, Isaac Rabin, Obama, Menájem Beguin...

En fin: "A veces la guerra está justificada para conseguir la paz" En realidad lo que quería decir era: "A veces la guerra está justificada para conseguir riqueza para mi nación", pero claro, eso queda feo decirlo.

Obama repitió las palabras que Martin Luther King dijo al recibir su premio: "La violencia nunca trae la paz permanente" y añadió: "Mientras tenga una nación que deba defender no puedo seguir sus enseñanzas"

Lugares comunes

"Me preocupa que tengan siempre presente que enseñar quiere decir mostrar. Mostrar no es adoctrinar, es dar información pero dando también, enseñando también, el método para entender, analizar, razonar y cuestionar esa información. Si alguno de ustedes es un deficiente mental y cree en verdades reveladas, en dogmas religiosos o en doctrinas políticas sería saludable que se dedicara predicar en un templo o desde una tribuna.Si por desgracia siguen en esto, traten de dejar las supersticiones en el pasillo, antes de entrar en el aula. No obliguen a sus alumnos a estudiar de memoria, eso no sirve. Lo que se impone por la fuerza es rechazado y en poco tiempo se olvida. Ningún chico será mejor por saber de memoria el año en que nació Cervantes. Póngase como meta enseñarles a pensar, a que duden, que se hagan preguntas. No los valoren por sus respuestas. Las respuestas no son la verdad, buscan una verdad que siempre será relativa.Las mejores preguntas son las que se vienen repitiendo desde los filósofos griegos. Muchas son ya lugares comunes, pero no pierden vigencia: qué, cómo, dónde, cuándo, por qué. Si en esto admitimos, también, eso de que "la meta es el camino", como respuesta no nos sirve. Describe la tragedia de la vida, pero no la explica. Hay una misión o un mandato que quiero que cumplan. Es una misión que nadie les ha encomendado, pero que yo espero de ustedes, como maestros, se la impongan a sí mismos: despierten en sus alumnos el dolor de la lucidez. Sin piedad. Sin límites".

Fernando Robles (Federico Luppi) en Lugares comunes.

Quitémosnola, quitémosela

ELOGIO A LA MUJER BRAVA

Estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. A los hombres machistas, que somos como el 96 por ciento de la población masculina, nos molestan las mujeres de carácter áspero, duro, decidido. Tenemos palabras denigrantes para designarlas: arpías, brujas, viragos, marimachos. En realidad, les tenemos miedo y no vemos la hora de hacerles pagar muy caro su desafío al poder masculino que hasta hace poco habíamos detentado sin cuestionamientos. A esos machistas incorregibles que somos, machistas ancestrales por cultura y por herencia, nos molestan instintivamente esas fieras que en vez de someterse a nuestra voluntad, atacan y se defienden.

La hembra con la que soñamos, un sueño moldeado por siglos de prepotencia y por genes de bestias (todavía infrahumanos), consiste en una pareja joven y mansa, dulce y sumisa, siempre con una sonrisa de condescendencia en la boca. Una mujer bonita que no discuta, que sea simpática y diga frases amables, que jamás reclame, que abra la boca solamente para ser correcta, elogiar nuestros actos y celebrarnos bobadas. Que use las manos para la caricia, para tener la casa impecable, hacer buenos platos, servir bien los tragos y acomodar las flores en floreros. Este ideal, que las revistas de moda nos confirman, puede identificarse con una especie de modelito de las que salen por televisión, al final de los noticieros, siempre a un milímetro de quedar en bolas, con curvas increíbles (te mandan besos y abrazos, aunque no te conozcan), siempre a tu entera disposición, en apariencia como si nos dijeran "no más usted me avisa y yo le abro las piernas", siempre como dispuestas a un vertiginoso desahogo de líquidos seminales, entre gritos ridículos del hombre (no de ellas, que requieren más tiempo, y se quedan a medias).

A los machistas jóvenes y viejos nos ponen en jaque estas nuevas mujeres, las mujeres de verdad, las que no se someten y protestan, y por eso seguimos soñando, más bien, con jovencitas perfectas que lo den fácil y no pongan problema. Porque estas mujeres nuevas exigen, piden, dan, se meten, regañan, contradicen, hablan, y sólo se desnudan si les da la gana. Estas mujeres nuevas no se dejan dar órdenes, ni podemos dejarlas plantadas, o tiradas, o arrinconadas, en silencio, y de ser posible en roles subordinados y en puestos subalternos. Las mujeres nuevas estudian más, saben más, tienen más disciplina, más iniciativa, y quizá por eso mismo les queda más difícil conseguir pareja, pues todos los machistas les tememos.

Pero estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. Ni siquiera tenemos que mantenerlas, pues ellas no lo permitirían porque saben que ese fue siempre el origen de nuestro dominio. Ellas ya no se dejan mantener, que es otra manera de comprarlas, porque saben que ahí -y en la fuerza bruta- ha radicado el poder de nosotros los machos durante milenios. Si las llegamos a conocer, si logramos soportar que nos corrijan, que nos refuten las ideas, nos señalen los errores que no queremos ver y nos desinflen la vanidad a punta de alfileres, nos daremos cuenta de que esa nueva paridad es agradable, porque vuelve posible una relación entre iguales, en la que nadie manda ni es mandado. Como trabajan tanto como nosotros (o más) entonces ellas también se declaran hartas por la noche, y de mal humor, y lo más grave, sin ganas de cocinar. Al principio nos dará rabia, ya no las veremos tan buenas y abnegadas como nuestras santas madres, pero son mejores, precisamente porque son menos santas (las santas santifican) y tienen todo el derecho de no serlo.

Envejecen, como nosotros, y ya no tienen piel ni senos de veinteañeras (mirémonos el pecho también nosotros, y los pies, las mejillas, los poquísimos pelos), las hormonas les dan ciclos de euforia y mal genio, pero son sabias para vivir y para amar, y si alguna vez en la vida se necesita un consejo sensato (se necesita siempre, a diario), o una estrategia útil en el trabajo, o una maniobra acertada para ser más felices, ellas te lo darán, no las peladitas de piel y tetas perfectas, aunque estas sean la delicia con la que soñamos, un sueño que cuando se realiza ya ni sabemos qué hacer con todo eso.

Somos animalitos todavía, los varones machistas, y es inútil pedir que dejemos de mirar a las muchachitas perfectas. Los ojos se nos van tras ellas, tras las curvas, porque llevamos por dentro un programa tozudo que hacia allá nos impulsa, como autómatas. Pero si logramos usar también esa herencia reciente, el córtex cerebral, si somos más sensatos y racionales, si nos volvemos más humanos y menos primitivos, nos daremos cuenta de que esas mujeres nuevas, esas mujeres bravas que exigen, trabajan, producen, joden y protestan, son las más desafiantes, y por eso mismo las más estimulantes, las más entretenidas, las únicas con quienes se puede establecer una relación duradera, porque está basada en algo más que en abracitos y besos, o en coitos precipitados seguidos de tristeza: nos dan ideas, amistad, pasiones y curiosidad por lo que vale la pena, sed de vida larga y de conocimiento.

Héctor Abad

Con causa...

Es verdad que entre unas cosas y otras, me tengo ganado el papel de protestona. Relamente no entiendo muy bien porqué, sólo argumento y me quejo cuando creo que algo es injusto o cuando no va con mis principios, simplemente eso.
A veces, comentarios ajenos, te hacen pensar cuál es la imagen que estás dando. Pues sí, según creo, la gente de mi entorno me considera una rebelde (espero que al menos con causa)protestona. Enconces, heme yo aquí conmigo misma, yo, que soy una singermorning cualquiera, les parezco una protestona y una rebelde...La persona comprometida socialmente, que lucha por sus ideales y por sus principios activamente, que se organiza y que realmente curra porque se lleve el cambio pensado, esa persona, ¿cómo la considerarán? Me parece una falta de respeto el que me llamen a mí (vuelvo a repetir, una singermornig más) rebelde, y no me refiero una falta de respeto hacia mí, sino a la cantidad de gente que se mueve muchísimo más que yo.

Los medios de comunicación, la cultura en la que vivimos, la educación que recibimos desde pequeñxs y los ideales que nos inculcan por activa y por pasiva, han dado sus frutos. Cuando alguien se sale un poco de los patrones que nos imponen ya es consideradx un bicho raro (y no en el buen sentido). En vez de fomentar personas asertivas y luchadoras, se fomenta a borreguitos que deben acatar todo lo que se les dice sin salirse mucho del tiesto, porque van a destacar, y eso de que te señalen por lo que piensas, haces o dejas de hacer, está muy mal visto. Pues nada, felicidades a quien me llama a mí rebelde por seguir este camino tan bonito que nos han trazado.

Pd: odio los rebeldes (sin causa), que sólo critícan que injusta es la sociedad desde su sofá, fumandose un porro, poniéndose hasta el culo de todo y quejandose pasivamente de todo lo habido y por haber. Si tanto os molesta, dejad de quejaros y hacer algo útil. Sí, os odio con todas mis fuerzas.

5 años sin Arafat

Si Arafat estuviera vivo...

Si sólo fuéramos 100

No sé exactamente hasta que punto se asemeja a la realidad, pero dá que pensar...

Si pudiéramos en este momento encoger la población de la Tierra hasta llevarla al tamaño de una villa de exactamente cien personas, manteniendo todas las proporciones existentes en la actualidad, el resultado sería el siguiente:

· Habría 57 asiáticos, 21 europeos, 14 americanos y 8 africanos.
· 70 serian no blancos; 30 blancos
· 70 serían no cristianos; 30 cristianos.
· 50% de la riqueza de todo el planeta estaría en manos de seis personas. Las seis serían ciudadanos de Estados Unidos.
· 70 serían analfabetos.
· 50 sufrirían de malnutrición.
· 80 habitarían viviendas de construcción precaria.
· Sólo uno tendría educación de nivel universitario.

¿No es cierto que creíamos que la Humanidad había alcanzado un mayor nivel de desarrollo?
Estos datos corresponden a una publicación de las Naciones Unidas del 10 de agosto de 1996. Si bien han pasado más de diez años, no dejan de ser sorprendentes.

Prohibido el paso

Imagínate la ciudad de Londres controlada por el ejército y tener que pasar por controles para ir a clase o al trabajo o para hacer una visita a unos amigos o incluiso ir al hospital. ¿Suena parecido a lo que sucede en Palestina, verdad?

Se cree que 2 de la camada de 4 gatitos han nacido desfigurados a causa de los productos químicos. Es difícil de decir, pero son incapaces de caminar y nacieron en una zona bombardeada de Gaza.
Realmente es difícil determinar que efectos ha provocado en la población palestina las bombas y sus venenos residuales, aunque es algo que afecta a toda la población palestina, ya sea en niños, ancianos, animales o cultivos y plantaciones.


http://nido-del-cuco.blogspot.com/2009/10/en-zonas-bombardeadas-nacen-gatitos-con.html

Los incentivos

Está muy bien eso de premiar por adelantado a una persona para que se motive y haga las cosas mejor. Esto me recuerda a mis clases de psicología en las que nos enseñaban cómo funcionaban los premios y los castigos. Los reforzamientos son algo vital, pero siempre se dan después de haber hecho la acción correcta.
Me parece indignante que se premie a un nobel de la Paz para incentivarlo en su tarea política, cuando realmente no ha hecho nada por la paz. Más en concreto, en el "conflicto" (situación de violencia) entre Israel y Palestina, adoptando la actitud hipócrita (al igual que todos los políticos) cuando los bombardeos a Gaza, diciendo que eran intolerable la masacre cometida, pero por otro lado, sigue mantenindo todavía a día de hoy lazos con Israel, vende armamento, apoya la campaña de ocupación de Israel y las acciones violentas que allí hace...no sé si también la coletilla usada será en busca de la paz.

Si como el dice, no se merecía el premio, que lo hbuiera rechazado, así por una vez en mi vida, hubiera creído algo de lo que dicen los políticos.

Yo soy chica, eh!

Increidibol...Esto de las diferencias de género parece que está inventado por feministas pogres que están resentidas con el género masculino porque no obtienen éxito con ellos. Pero, los datos son los que son, y aquí están:

Los blogs son cosas de chicos
Los blogs hispanos son masculinos. Ocho de cada diez 'post' que se escriben en español están hechos por chicos que en su mayoría tiene entre 19 y 44 años. Son algunas de las conclusiones del primer informe que analiza las bitácoras del mundo hispano.

Las jóvenes italianas creen que la informática es un mundo de hombres
Así lo asegura el estudio 'Mujeres e Informática: por qué las chicas no entran en el mundo de la tecnología' realizado por Cisco, líder mundial en el sector de Internet, a petición de la EUN Schoolnet, una asociación internacional compuesta por 31 ministerios de educación de diferentes países europeos.

Lo peor no es que no estemos equiparados en ciertos sectores con los hombres, lo peor de todo, es que en determinados casos, son las propias mujeres quienes ralentizan este proceso de escalada, que es como subir una montaña enorme y sin medios...
En fin, que de nada nos sirve tener una ministra de "igualdad" y decir miembros y miembras, cuando la mentalidad de las jóvenes aún parece la de mi bisabuela.

Ni soy tan buena, ni tan mala...



Ea, decidido, actualizaré el blog más a menudo, aunque sea con una foto, una frase o algo, con cosas que vea interesantes o absurdas. En fin, al igual que la vida, este blog será como una caja de bombones; nunca sabes que te puedes encontrar...

Gracias Benedetti

Fragmento de Pedro y el capitán.

PEDRO (recapacitando)Bueno, voy a preguntarle: ¿tiene familia?
CAPITÁN (a su vez sorprendido)¿Y a vos qué te importa?
PEDRO Como importarme, nada. A quien debe importarle, si la tiene, es a usted.
CAPITÁN ¿Me estás amenazando?
PEDRO ¡Eso se llama deformación profesional! Ustedes, cuando se acuerdan de la familia de uno, es siempre para amenazar.
CAPITÁN Y entonces ¿para qué querés saber?
PEDRO Porque si tiene padres, mujer e hijos, debe ser jodido para usted cuando vuelve a casa.
CAPITÁN (gritando)¿Qué decís?
PEDRO Me explico: que para usted debe ser jodido, después de interrogar a un recién torturado, darle un besito a su mujer o a su hijo, si lo tiene.
El CAPITÁN se levanta de un salto, perdida toda compostura, y le da a PEDRO un puñetazo en la boca.
PEDRO (trata de mover los labios, y habla con más dificultad que antes)Menos mal que usted es el bueno.
CAPITÁN Todo tiene su límite.
PEDRO Se va a arruinar, CAPITÁN. No olvide que el "bueno" no puede ni debe propinar piñazos a un hombre amarrado. (Pausa.) De todas maneras, le comunico que no puede competir con sus colegas de la noche. Ellos lo hacen muchísimo mejor. Y es lógico. Lo que ellos hacen eléctricamente, usted lo hace a tracción a sangre. Así no se puede competir.
CAPITÁN Dije basta.
PEDRO ¿No lo reñirán cuando se den cuenta de que perdió la calma? Violó las normas, CAPITÁN.
CAPITÁN (hablando entre dientes) Mirá, mocoso, callate.
PEDRO No le gustó lo de la familia, ¿eh? Primero: quiere decir que la tiene. Segundo: que no es tan insensible.
CAPITÁN (más calmo)¿Vas a hablar entonces?
PEDRO Estoy hablando, ¿no?

[...]

CAPITÁN (después de un largo silencio)Decime un poco, ¿vos sabrás lo que te espera?
PEDRO Me lo imagino.
CAPITÁN Tal vez sea bastante peor de lo peor que imaginás Diariamente hacemos progresos.
PEDRO Lo que imagino siempre es peor.
CAPITÁN Pero ¿qué sos?, ¿un suicida?
PEDRO Nada de eso. Me gusta bastante vivir.
CAPITÁN ¿Vivir reventado?
PEDRO No, vivir simplemente.
CAPITÁN Yo te ofrezco que vivas, simplemente
PEDRO No, simplemente no. Usted me ofrece que viva como un muerto. Y antes que eso prefiero morir como un vivo.
CAPITÁN Bah, frases.
PEDRO Se la dije a propósito. Pensé que le gustaban. Ustedes, cuando dicen un discurso, hablan siempre en bastardilla.
CAPITÁN (después de un silencio)Antes me preguntaste por la familia. Sí, tengo mujer y un casalito. El varón, de siete años; la niña, de cinco. Es cierto que a veces, cuando llego del trabajo, es difícil enfrentarlos. Aquí no torturo, pero oigo demasiados gemidos, gritos desgarradores, bramidos de desesperación. A veces llego con los nervios destrozados. Las manos me tiemblan. Yo no sirvo demasiado para este trabajo, pero estoy entrampado. Y entonces encuentro una sola justificación para lo que hago: lograr que el detenido hable, conseguir que nos dé la información que precisamos. Es claro que siempre prefiero que hable sin que nadie lo toque. Pero ese ejemplar ya no se da, ya no viene. Las veces que conseguimos algo, es siempre mediante la máquina. Es lógico que uno sufra de ver sufrir. Dijiste que no era insensible, y es cierto. Entonces, fijate, la única forma de redimirme frente a los niños, es ser consciente de que por lo menos estoy consiguiendo el objetivo que nos han asignado: obtener información. Aunque a ustedes tengamos que destruirlos. Es de vida o muerte. O los destruimos o nos destruyen. Vida o muerte. Vos metiste el dedo en la llaga cuando mencionaste mi familia. Pero también me hiciste recordar que de cualquier manera tengo que hacerte hablar. Porque sólo así me sentiré bien ante mi mujer y mis hijos. Sólo me sentiré bien si cumplo mi función, si alcanzo mi objetivo. Porque de lo contrario seré efectivamente un cruel, un sádico, un inhumano, porque habré ordenado que te torturen para nada, y eso sí es una porquería que no soporto.
PEDRO (lo mira con cierta curiosidad, con un interés casi científico, como quien examina una especie extinguida) ¿Algo más?
CAPITÁN Sí, una pregunta. Es la misma de antes, pero aspiro a que ahora la entiendas mejor, confío en que te des cuenta de toda la vida que pongo detrás de ella. ¿Vas a hablar?
PEDRO (todavía estupefacto ante la perorata del CAPITÁN, pero sin perder nada de su fuerza) No, CAPITÁN.

¡Qué jartura más grande!

Nadie nada más que tú, eres el que decide tu camino. No hay algo superior que te indique por donde puedes o debes ir. Y suponiendo que lo haya y que es archisabido por todos que es bueno, ¿por qué nos putea tantísimo?
A día de hoy, si hay algo que te oprime no es exactamente ese ser divino y superior que nos mira por encima del hombro; es nuestra propia mentalidad o imaginación de darle vida a algo inexistente para justificar hechos o para encontrarle una justificación ilógica de las cosas. "A Menganito de copas lo han dejado en paro, se le ha reproducido el cáncer, lo ha dejado su mujer, y se ha dado a la bebida, por que estaba pa él..." ¿Qué mierda de argumento es ese? ¿Qué pasa, que los de arriba necesitan acción y no saben cómo? ¿Comerán palomitas mientras el pobrecito llora por las esquinas? ¿Por qué él?

Ahora bien, si te sirve pa tirar palante, pues nada, cree en lo que quieras, yo opto por pocoyó, que lo veo, es gracioso, el chiringuito que hay montao con él solo es de juguetes y peluches, no tiene mala leche, enseña a sus discípulos y al menos me hace reír.

Sí abuela, soy el bicho raro de la familia.

Mira que llevo dandole largas a lo de escribir un blog, más que nada por encontrar el momento indicado, y creo que lo he encontrado. ¿Qué mejor momento que éste? ¿En el que tengo miles de trabajos aún por entregrar, miles de apuntes que estudiar y miles de tardes rodeada entre gente que simula estudiar en un espacio en silencio...?
Pues bien, queda inagurado éste que será mi blog en el que pondré lo que me apetezca, ea :P